В том что Кыргызстан продается за $2 млрд, а Казахстан за $20… (епстественно млрд.) -)))
Александр Машкевич пожертвовал своими карманными деньгами и вышел из списка Форбса. На следующие день американцы закрыли базу в Манасе и….
открыли новую на юге Казахстана -) за $20-цать млрд.
Извращенчески (по другому никак) присоединись к мобу о 7-фактах которые до этого знал только я. Не сочтите за издевательство. Я просто такой.
1. Земля круглая. Пездец. Он реально круглая. Я это узнал когда решил прогуляться по пустыне. Меня привезали к башне крана (как Христа) и повезли. С наиболее высоких барханов я наблюдал (в движении) как земля округляясь уходит за горизонт. А еще я плевался с крана на варанов. Иногда попадал.
2. Земля не только круг, но и шар, т.е. 3-D. Об этом я узнал от Google Earth.
3. Второй раз я потерял девственность с женщиной.
4. Я не люблю: тупость, жадность, чванливость, местечковость, угрюмость, понты, ограниченность и хамство. Но все эти вещи в той или иной мере иногда просачиваются и во мне. Поэтому я стал толерантным -))).
5. У меня постоянно рвуться шнурки на ботинках, потому что я люблю их затягивать сильно. Чем сильнее затянешь тем меньше вероятность что ботинки упадут с ног во время бега. А бегать я люблю от: обманутых девушек, неожиданно вернувшихся мужей, родителей девушек, парней и женихов девушек, кошек, собачек, рыбок девушек, девушек девушек (и такое бывало), парней девушек девушки, людей из общежитий, гопников, девушек гопников и пр.
6. У всех любимых мною девушек первые 2 буквы в имени начинаются с “ИН” – другое не предлагать. У остальных просто нет шансов. Моск работает на автомате. Она может понравится, у нас может быть секс, мы можем быть похожи. Она может быть дочерью Рокфеллеров влюбленную в меня. Но если не “ИН”. Все. NO chance.
7. В первый раз я потерял девственность с девственной девушкой -))).
Была деловая поездка. Встретил _________________ покатались на _______________. Поели & Попили. Вообщем классно. Клев___ ___________. Просто молодец! Лидер. Харизма. Ум. Интеллигентность.Такт.
Гриф: совершенно секретно. Не подлежит публичному разглашению в течение 25 лет.
“контрабандные казахские попугаи заразили орнитозом пограничников в Оренбургской области”
УЖОС НАХ! перечитал 20 раз…лёжа пад сталом… ЗВЕРСКИЕ ПОПУГАИ ! никогда б не поверил в это, а еще держал дома парочку… СМЕРТЬ ПОПУГАЯМ!!!
но это еще не всё…. В Казахстане местный телеком монстр обязался обеспечить ВСЕХ DSL соединением (512кб/c = 256 кб/c туда + 256 кб/c обратно) И…. больше народу меньше кислороду… вообщем (хотя кто то хвалит кто то радуется – 50 на 50%)… и в казнете ходят разные шутки о “Мегалайне” – так называется сей продукт: вот одна из них (взято с зонакз, написаное неким анонимусом – все права соблюдены):
“Отключил мегалайн работаю через модем. Скорость выросла в разы”
упал-смеялсо…
Премьер министр казахстана завел блог http://primeminister.government.kz/
А судя по этой новости http://lenta.ru/news/2009/01/12/kazblog/ в которой говориться, что казахстанских чиновников обязали вести блог, я не думаю что это stand alone blog -:)
поскольку Мона Лиза является одной из самых просматриваемых картин в Лувре, да и, наверное, в мире вообще, то с точки зрения рекламистов давно пора установить там баннерок -)
и вообще в музеи давно пора рекламистов засадить-)))
я бы назвал эту фото как “Калаш вдвоем”…
за всю свою жизнь только раз (из-за девушки) отмечал НГ в алмате… остальное время в Бишкеке…
так уж повелось в нашей интернациональной семье… 2009 будет не исключением, хотя не для всей семьи….
страшный цепной сторожевой пес остается в бедной квартире без телевизора (Витязь 737), компьютера (пентиум 2), микроволновки (LG) и холодильника (Морозко)…
всего добра на $200 баксов по кризисным ценам… так что риски попасть в лапу голодному зверю не стоят того, чтобы 2 часа сверлить титановый замок от Робертсон & Смитс, резать цепочку, отключать сигнализацию и срывать охранку… к тому же две камеры видеонаблюдения, пара барсов выпущенных из загона и крокодилчик дополнят картину травмотологического зоосада моего коттеджа в два уровня с сейфом где деньги лежат, расоложенного по адресу Большая алматинка, ул. Садовая 25А, код к сигнализации beatles, кодовый замок на входной двери forever….
welcome…
А Хьюли Нью Йеа!
Масс Кристмас! – Пьяного рождества!
Мани Хэппи Ретёрнc! – Money Happy Returns!
С Новым Кодом! – новый код на двери в подъезде
С Новым Ходом! – поздравление шахматистов
Abort, Retry, Cancel? Format 2008?
2008 год выполнил недопустимую операцию и будет закрыт!
Для встречи Нового Года отправьте на номер 0001 текст “prosti gospodi”, стоимость 1 SMS – $100
“2__9″ позвоните по телефону и скажите ДВЕ ЦИФРЫ нового года! Если вы сделаете это сейчас, то первые 100 позвонивших получат $100, только сейчас, ну же… не говорите что не знаете, первые 10 позвонивших получат по $1000! новый год, РАЗ, новый год, ДВА, внимание! Вам надо добавить только две цифры! ТОЛЬКО ДВЕ ЦИФРЫ! Ну что же вы!!! Мы уже 10 минут в эфире и пока не одного звонка! Але, внимание, только что раздался звонок!
- говорите,
- 2999?
- и снова не правильно….
- первый позвонивший получить супер приз $10000, только сейчас!!!
* стоимость 1 минуты звонка $99….
Скидки, товар 2008 года по цене на нефть в $25 за баррель!
Новогодние торжества, свадьбы, корпоративки. Свой рояль и наряды. Недорого.
Элтон Джон (казахам скидки).
Оркестр расширенного состава Альберт Холла, хор необрезанных еврейских мальчиков, циганский табор, Cirque du Soleil, комеди клаб в полном составе – примут заявку на участие в новогоднем утренике! Школам, дедсадам – скидки. Нефтяные компании и банки обслуживаются по бонусному тарифу “кризисный”.
Недавно отмечали корпоративный новый год. Один из развлекательных номеров – восточные полустриптиз танцы. Как раз подали основное блюдо. Я – организатор. Ничего не ел с утра, весь на нервах. Не обращая внимания на голых девиц, я отрезал вилочкой с ножечком кусочек лосося, макнул в соусе, подкинул гарнирчик, в предвкушении утер слюни салфеточкой, поднял взгляд чтобы в последний голодный раз посмотреть на этот мир и… увидел коллегу на противоположенной стороне стола, который подавал мне знаки: “оглянись назад”…
Я развернулся и увидел совсем нагую девицу, извивающуюся взади меня (наверное небольшой сюрприз от event агентства)… о майн гот!!!
Я же с невозмутим лицом повернулся обратно, заложил вилочкой в рот кусочек рыбёшки и начал смачно пережевывать и наслаждаться вкусом… Девица, кстати, ехидно пожелала мне приятного аппетита и убегла к другому столу, где ее щедро наградили деньгами-).
Коллеги были в недоумении. по этому поводу я заключил следующее: Не правы ученые, утверждающие, что среднестатистический мужчина думает о сексе каждый 6 секунд, либо правы, но недоговаривают. Ведь до этих шести секунд он еще успевает подумать:
на 5-й о том, как набить свой желудок
на 4-й о жене (но только не о сексе с ней)
на 3-й о размере своего члена мозга и соответствии его со счётом в банке
на 2-й о родителях
на 1-й о работе